Choses que j'ai trouvées sur le Web

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Aujourd'hui Choses que j'ai trouvées sur le Web, quel personnage de Breaking Bad êtes-vous? De plus, acheter une startup abandonnée à bon marché, la DeLorean Time Machine in Lego, faire caca votre chien livré à votre porte d'entrée et un site qui essaie de vous donner une liste complète des moyens de fermer le Web comptes.

À l'heure actuelle, avec seulement une poignée d'épisodes à terminer avant la fin de la série, tout le monde va totalement NUTS Breaking Bad. Ils sont même allés tous les Big Brother sur nous en ayant un talk-show immédiatement après l'épisode, appelé Parler mal, dans lequel ils ont quelques stars pour discuter de l'épisode (bien qu'ils aient eu Samuel L Jackson sur le canapé la semaine dernière, ce qui m'a totalement renversé).

Donc, la question que vous devriez vous poser en ce moment est quel personnage de Breaking Bad correspond à votre personnalité? Êtes-vous un méchant badass Walter White? Peut-être un "SALOPE!" crier Jesse Pinkman? Ou peut-être un mignon blaireau câlin? (non sérieusement, il y a un toxicomane appelé Badger dans l'émission. Je ne parle pas de l'animal).

Je me suis donc tourné vers l'autorité ultime du Web - Buzzfeed (c'était du sarcasme pour quiconque est un peu lent aujourd'hui). Évidemment, mon ego voulait que je sois Walter White, et non Badger, mais j'ai trébuché sur la première question dès le départ en me comparant à Homer Simpson, au lieu de M. Burns. Mais j’ai estimé que j’allais bien en acceptant de renverser quiconque me menaçait et en choisissant Scarface de la liste des films.

Mais ensuite catastrophe - j'ai choisi un chiot dans la liste des animaux, ce qui m'a fait….

Oui, Badger. Fantastique. Ce sont toujours les chiots qui m'attrapent à la fin. Faites le test vous-même et voyez qui vous vous retrouvez.

Nous avons tous eu ce rêve. Ce jour-là, nous inventerions un réseau social de personnes aux vues similaires discutant des vertus de leur collection de sièges de toilette. Ou peut-être un marché en ligne pour les sous-bocks de bière, et pendant que vous le construisez, vous criez "eBay! Je suis venue pour toi!! Vos jours sont comptés! ». Mais les rêves deviennent réalité et vous vous rendez compte que personne ne s'intéresse à votre vaste base de données de photos de boîtes de céréales pour le petit-déjeuner. Ou votre conjoint vous dit de leur accorder plus d'attention que le projet pour animaux de compagnie. Votre dur labeur commence donc à accumuler de la poussière.

Mais maintenant, il existe un marché en ligne appelé Projecteurs latéraux, où vous pouvez vendre ces startups abandonnées d'aussi peu que 10 $ à 5 000 $ ou plus. Certaines personnes vendent carrément la startup, tandis que d'autres recherchent simplement des «co-fondateurs» pour aider avec le travail et le financement. Les onglets en haut vous permettent de filtrer ceux à vendre de ceux qui recherchent un co-fondateur. Vous pouvez également voir dans quel langage de programmation se trouve la startup. Je veux dire, ça ne sert à rien de l'acheter ou de devenir co-fondateur si c'est en PHP et vous ne savez pas comment faire PHP.

Un de mes films préférés de tous les temps est Retour vers le futur (le premier - les deux autres sont un peu mecs), et en tant que jeune garçon impressionnable, tout ce que je voulais du Père Noël était une machine à voyager dans le temps DeLorean. Chaque Noël, j'ajouterais, espérons-le, à la lettre au Père Noël et j'espère qu'il en restait une à l'usine. Le lendemain matin, je trouvais deux oranges dans mon bas, et ma mère disait "peut-être que tu auras la machine à remonter le temps l'année prochaine, chère ...". Ouais, avec le pistolet paralysant, la combinaison spatiale, le char, le lance-roquettes non encore livrés…. J'étais un vrai petit Stewie Griffin quand j'étais enfant.

Mais maintenant, Lego a réalisé tous mes rêves en faisant ressortir le Version Lego de la machine à voyager dans le temps DeLorean! Il a même un condensateur de flux et des roues rabattables! Elle est actuellement temporairement en rupture de stock, mais je garde cette page en signet, donc lorsqu'elle reviendra en stock, je pourrai la commander tout de suite (seulement 35 $!). La voiture n'est pas livrée avec sa propre Jennifer Parker, mais bon, je suppose que je peux vivre avec ça (je pense).

Être propriétaire d'un chien à part entière pour la première fois (c'est mon chien Schlumpf ci-dessus), de nombreuses personnes bien intentionnées (et certaines moins bien intentionnées) m'ont dit qu'il y aurait des conséquences juridiques si je ne ramassais pas la crotte de mon chien, au moment où elle touchait le sol. Et en le vérifiant, j'ai découvert qu'ils avaient raison. Ici en Allemagne, vous pouvez être condamné à une amende par la police si vous ne ramassez pas le caca avec un sac en plastique et le mettez à la poubelle (il y a en fait un département appelé le Ordnungsamt ici qui ont des gens en uniforme qui marchent régulièrement dans le parc, faisant attention aux trucs diaboliques comme ça - parce que vous sachez qu’un jour vous ignorez les crottes de chien, le lendemain, vous êtes un criminel de carrière à part entière, détournant des voitures et dirigeant des cartels de la drogue. Vous devez étouffer cela dans l'œuf tout de suite avec le caca).

Mais dans une banlieue de Madrid en Espagne, ils sont aller plus loin. Les bénévoles ramassent les caca, les emballent, puis vous les renvoient. Parlez d'une livraison spéciale.

Il vient apparemment dans une boîte blanche avec un sceau de la ville et l'étiquette "perdu et trouvé". Imaginez que quelqu'un soit tout heureux d’obtenir un message, que quelqu'un doit l’aimer suffisamment pour leur envoyer un colis, puis ils découvrent que c'est ce qui est sorti des fesses de leur chien quelques heures précédemment?

Il y a maintenant une augmentation de 70% du nombre de personnes ramassant le caca. Je parie. Il y a probablement aussi une augmentation de 70% du nombre de personnes traumatisées ouvrant des boîtes et voyant un gros caca les regarder droit.

Il suffit de me supprimer - Vous souhaitez supprimer ce compte Web ennuyeux? Vérifiez ensuite cette liste

Dans le cadre de mon travail Blogger Extraordinaire, J'ai tendance à ouvrir un nombre absurde de comptes en ligne pour tester diverses applications et services Web. Mais une fois l'application / le service testé, le compte est plus ou moins abandonné (sauf si c'est quelque chose vraiment fantastique qui défie ma courte durée d'attention). Mais récemment, j'ai commencé à fermer un grand nombre de ces comptes, car si, par exemple, vous essayez de garder votre ligne présence soignée et bien rangée, la dernière chose dont vous avez besoin sont des dizaines et des dizaines de comptes Web abandonnés depuis longtemps jonchent votre recherche Google résultats. Ou peut-être que votre compte contient de nombreux commentaires que vous avez faits, qui, avec le recul, sont plutôt gênants ou gênants? Vous feriez bien de fermer ce compte immédiatement.

Mais certains sites rendent extrêmement difficile de vous laisser fermer votre compte, tandis que d'autres le rendent tout à fait impossible (saviez-vous que la fermeture d'un compte Evernote était impossible?). Just Delete Me est une page avec des liens vers d'innombrables sites Web et des détails sur la façon de fermer un compte sur ce site. Tout est codé par couleur, donc le vert est «facile», le rouge est «difficile», tandis que le noir est «impossible». Chaque case renvoie directement à la page de fermeture de compte de ce site (en supposant qu'il soit possible de fermer le compte en premier lieu).

C’est tout d’aujourd’hui de Stuff I Found On The Web Plus la prochaine fois. Faites-nous savoir dans les commentaires ce que vous pensez de ces liens.